Tippen4You.com - Sportwetten Forum Forum Sonstiges Sonstiges Die besten Witze !

Eine 92- und eine 94-Jährige schlendern über den Friedhof. Sagt die 92-Jährige: “Sag mal, Du hast einen neuen Hut! Lohnt sich das denn überhaupt noch?” Die beiden gehen weiter. Ein wenig später entschließt sich die 92-Jährige: “So, mir tun die Füße weh. Ich fahr dann mal mit dem Bus nach Hause.” Darauf die 94-Jährige: “Lohnt sich das denn überhaupt noch?”

Was sagt ein Tennisspieler, der den Ball in den Unterleib bekommen hat? – “New balls, please!”

Haha

In einer lauschigen Sommernacht seufzt Sie: “Hör mal Schatz, die Grillen.”

Er: “Ich rieche nichts!”

älteres Ehepaar

Ein Kerl kommt in die Kneipe trinkt 2 Bier und muss dann Pinkeln. Er geht aufs Klo, stellt sich zwischen 2 Kerle und pinkelt. Zwischendurch schaut er mal nach rechts und entdeckt wie ein alter Kerl 2-strahlig pinkelt. Er spricht ihn darauf an und der Rentner meint: “Alte Kriegsverletzung von so ‘nem Granatensplitter!” Dann schaut er nach links und sieht ‘nen Kerl 15-strahlig pinkeln und fragt diesen, ob das auch eine Kriegsverletzung sei. Der besoffene Kerl antwortete: “Nnnein, isch krijjge den scheiheiß Reißverschluß nich auf!”

Ein Polizist hält eine Oma auf der Straße an, die zwei schwere Plastiktüten schleppt. Er bietet sich an, ihr zu helfen und frägt sie: “Na, was haben sie denn in den beiden Tüten drin? Die sind ja ziemlich schwer!” Da erklärt die Oma: “Ach, die eine ist randvoll mit Fünf-Mark-Stücken!” – “Fünf-Mark-Stücken?” wunder sich der Polizist. “Ja, das ist so: ich wohne hinter dieser Hecke neben der Kneipe dort drüben. Und weil die Gäste immer durch meine Hecke hindurch in den Garten pinkeln stinkt das gewaltig. Also lauere ich seit neuestem hinter der Hecke und wenn einer zum pissen kommt, schnapp ich mir sein bestes Stück und rufe: ‘Fünf Mark her oder ich schnippel ihn Dir ab!’ Daher die vielen Fünf-Mark-Stücke.” Erwidert der Polizist: “Ja gut, aber was ist denn dann in der anderen Tüte?” – “Ja, glauben Sie die haben alle bezahlt?”

hahah

“Mein Gott, dauert das”, ruft ein Golfer seinem Partner zu, der ewig am Abschlag rumprobiert. “Meine Frau sitzt oben im Clubhaus. Ich muss einen perfekten Schlag hinkriegen”, erklärt der Partner. “Quatsch”, meint der Erste, “von hier aus triffst du sie sowieso nicht!”

Lehrer: “Nenne mir bitte drei berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B!”
Schüler: “Beckenbauer, Breitner, Basler.”
Lehrer: “Hast du noch nie was von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?”
Schüler: “Nee, Regionalliga interessiert mich nicht.”

Drei Männer kommen in den Himmel. Am Tor fragt Petrus den ersten: “Für welche Mannschaft hast du im Fussball immer die Daumen gedrückt?” – “Ich war immer ein Fan der Bayern!” sagt der Mann. “Das muss bestraft werden: 20 Schläge auf den Rücken! Aber du hast einen Wunsch frei!” sagt Petrus. Der Bayernfan wünscht sich, dass man ihm ein Kissen auf den rücken bindet, um die Schläge zu dämpfen. Nach den 20 Schlägen ist das Kissen zerfetzt und der Rücken grün und blau. Den zweiten Mann fragt Petrus ebenfalls nach seinem Lieblingsclub. Der Mann war immer Fan von Borussia Dortmund gewesen. Dies wird von Petrus mit 40 Schlägen auf den Rücken bestraft. Der Mann hat aber auch einen Wunsch frei und bittet um zwei Kissen auf dem Rücken. Nach den 40 Schlägen ist aber auch der Rücken des Borussen grün und blau, da beide Kissen den Schlägen nicht standhalten konnten. Der dritte Mann gibt an, ein Schalker gewesen zu sein. Petrus ist erfreut und gewährt dem Schalker zwei Wünsche ohne dass er weitere Strafen befürchten muss. Der Mann bittet um 60 Schläge auf den Rücken. Darauf Petrus erstaunt: “Was!? Wer wünscht sich denn sowas? Aber wie du willst! Und dein zweiter Wunsch?” Der Schalker: “Bindet mir anstelle von Kissen den Dortmunder auf den Rücken!”

Der Vater erklärt seinem Sohn:
“Wenn Du an ein Mädchen kommst, dessen Augen glänzen, dessen Lippen feucht sind und das am ganzen Körper zittert

- dann lass die Finger davon, es hat Fieber!”

Frage:
Was bekommt eine Blondine nach 10 Jahren unfallfreien Fahrens?

Antwort:
Den 2. Gang erklärt.

Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken!

“Lauter Idioten, lauter Idioten!”

Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:
“Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!”

Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an:
“Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!”

Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
“Dann setz Dich rüber zu den Idioten!”

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit. Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: 'Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer.'". Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - endlich steif!'

Er in der Buchhandlung: "Ich hätte gern das Buch 'Der Mann, der absolute Herr im Haus'". Die Verkäuferin: "Tut mir leid, Märchenbücher führen wir nicht".

Nach einem Länderspiel ist die Nationalmannschaft auf dem Weg nach Hause .An der Grenze fragt der Zöllner einen Spieler: Alkohol, Parfüm, Zigaretten? Antwortet dieser: Nein, danke. Aber Sie können mir ein Kaffee bringen.


Welches ist der höchste Berg der Welt? Na, der Betzenberg in Kaiserlauten . Der 1. FC Kaiserslautern braucht ein ganzes Jahr, um abzusteigen.


Ein Schalke-Fan sitzt auf der Terrasse seines Hauses. Als er eine schwarz-gelbe Wespe erblickt, schimpft er: Zieh bloss das BVB-Trikot aus in meinem Garten!

Hahahaha

Fragt der Chef seinen Gesellen: "Was ist der Unterschied zwischen dir und Schalke 04"
Der Geselle antwortet: "Keine Ahnung?"
Darauf der Chef "Ist doch klar! Du kannst Meister werden – Schalke nicht."

Ein Arzt ruft am Samstagabend bei einem Klempner an und schildert ihm folgende Situation: "Sie müssen sofort kommen mein Keller steht völlig unter Wasser. Wahrscheinlich ein Rohr kaputt!" Der Klempner: "Tut mir leid, es ist doch Wochenende, da will ich meine Ruhe haben....!" Darauf der Arzt völlig wütend: "Also hören sie mal, wenn einer meiner Patienten am Wochenende anruft, muss ich auch zu einem Hausbesuch raus!" Diesem Argument kann sich auch unser Klempner nicht entziehen und fährt daraufhin zum Haus des Arztes. Dort angekommen schaut er sich den Keller an, wirft eine Hand voll Dichtungen ins Wasser und meint: "Wenn's bis Montag nicht besser ist, rufen sie mich wieder an."

Mitten aus dem Leben
Hätte auch mein Kumpel sein können, der macht auch sowas

Tja, da sieht der Arzt mal wie das ist